Ответы на портале Orbita.co.il

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!

Вопрос: Здавствуйте! Почему в законе о труде(22 дня(176ч) учитываются также и отпускные дни? Пример:муж берёт 24 дня с какого-н ...
Ответ: Извините,но вы сами хоть поняли что вы написали,176 это количество часов человека работающего на полную ставку в Израиле всё что свыше 176 часов оплачивается(должно оплачиваться по повышенному тарифу как дополнительные часы работы(шаот носафот)количество отпускных дней напрямую зависит от стажа работы на предприятии работника,за 1-2-3 год работы это 12 дней затем количество отпускных дней в году растёт пропорционально стажу,причем если три года работник не брал отпуск или денежную компенсацию то год оплаты отпускных списывается,короче если ваш муж работает 13 лет и не разу не брал отпуск или компенсацию то ему по закону положены отпускные только за последние 3 года работы,конечно если хозяин добрый(что тут у нас не часто)то он может и оплатить весь долг,но если не захочет то суд присудит по закону оплату за последние 3 года работы,кстати количество дней дмей авраа(оздоровительных)тоже зависит от стажа работника на предприятии и в отличии от отпускных(хофешных)при не востребованных оздоровительных выплачивается только за последние 2 года работы

Currently 2.61/5

Оценка: 2.6 Голосов: 101

Вопрос: шабат шалом!
Ответ: Зря ))))))))))))

Currently 3.62/5

Оценка: 3.6 Голосов: 39

Вопрос: шабат шалом!
Ответ: ))))))))))))))))))

Currently 3.53/5

Оценка: 3.5 Голосов: 38

Вопрос: шабат шалом!
Ответ: Добрый вечер!
Завтра таки на работу... ну что ж и пойду!
https://otvet.imgsmail.ru/download/u_5954186be26c8ce087d287ab7b463456_800.jpg

Currently 2.86/5

Оценка: 2.9 Голосов: 28

Вопрос: Наши хохмы
Ответ: ОООООООО сколько вопросов и ответов убрал)))))

Currently 3.73/5

Оценка: 3.7 Голосов: 49

Вопрос: Наши хохмы
Ответ: И у кого тут нервы натянуты?)))))))

Currently 3.60/5

Оценка: 3.6 Голосов: 53

Вопрос: Наши хохмы
Ответ: Бедная Орбита)))))))))) Ну никак не остановит меня)))))) И ты меня не остановишь))))) Даже блокируя все функции))))))) Возомнил себя Биллом Гейтцем?)))Ну ну))))

Currently 3.64/5

Оценка: 3.6 Голосов: 56

Вопрос:
Ответ: Добрый вечер!
Вчера зашла, только и успела поздороваться и меня тут же удалили...
Очень неприятно.Думаю, из за поста о российских спортсменах, точнее,о их олимпийских спортивных костюмах.Раньше можно было обсуждать любые темы.

Currently 3.29/5

Оценка: 3.3 Голосов: 7

Вопрос: Наши хохмы
Ответ: Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Currently 2.80/5

Оценка: 2.8 Голосов: 56

Вопрос: Наши хохмы
Ответ: Про колобка очень понравилось

Currently 2.69/5

Оценка: 2.7 Голосов: 54

Вопрос: Наши хохмы
Ответ: Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
"Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?"
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов,чтобы держать того занятым.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
"Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
"Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...

- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

Мать – дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35...

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Из истории болезни в ожоговом отделении:
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?!

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне...Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?
- Нет Яша, а шо это?
- Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте!

Currently 2.17/5

Оценка: 2.2 Голосов: 77